ELLA LE PUSO UNA VELA AL SANTO

Publicado a las 23:09, el día 04/06/2007


EL RINCON DEL GOURMET

Publicado a las 09:16, el día 04/06/2007

Estimadas pupilas:

En mi labor didáctica de informaros dónde se esconde el “homus aprovechabilus” indicaros que he descubierto otra de sus madrigueras, el rincón del gourmet del Corte Inglés.

Dejad de perder el tiempo en la sección de medias y acercaros a la bodega de éste santuario del soltero.

Lo observaréis acariciando casi con lujuria las botellas de vino de 50 euros ( no olvidéis que una mujer y una botella dependiendo de las cartucheras son bastante parecidas), es vuestro momento os podéis acercar diciendo “perdona conoces éste vino?, es que tengo una cena y no se muy bien por cual decidirme”

El resto ya depende de vosotras…

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PRESENTACIÓN DEL BLOG

Publicado a las 23:10, el día 02/06/2007

Aquí teneis a San Antonio,vestido como corresponde de blanco celestial, rodeado de su grupo de arcángeles en la presentación en sociedad del blog.

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PRINCIPE AZUL EN STAND BY

Publicado a las 00:07, el día 01/06/2007

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NOVIO BOOMERANG

Publicado a las 23:37, el día 30/05/2007

Estimadas pupilas:

 Con los hombres malos pasa como con los boomerang, puedes lanzarlos bien lejos pero siempre vuelven, generalmente para golpearte en plena cara.

 Él te limpió la cuenta, te engañó con tu mejor amiga pero no importa, ésta vez va a ser diferente:

 -Porque ha madurado y está preparado para una relación

-Se ha dado cuenta de que la otra fué sólo un capricho y sólo tu eres su verdadero amor.

 La realidad es que:

 - Ha agotado su agenda, intentado sablear a sus ex desde el libro gordo de Petete.

- El capricho le ha puesto de patitas en la calle tras seguir el rastro de sus calcetines sucios.

Un consejo queridas mías, deshaceros del hombre boomerang y convertidlo en "el hombre que tiré al mar con los bolsillos llenos de piedras"

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LAS CHICAS DE 30 AÑOS NO SE CASAN PORQUE NECESITAN AIREARSE

Publicado a las 10:02, el día 30/05/2007

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CHICO NUEVO EN EL MERCADO

Publicado a las 16:00, el día 29/05/2007

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SOLTERITIS COMBATIENTE

Publicado a las 20:22, el día 27/05/2007

 

Estimadas pupilas:

 

En ésta cruzada espiritual en la que estamos inmersas, cualquier situación es buena para conseguir a una media naranja y siempre se ha sabido que las catástrofes unen mucho a las personas.Absteneros eso si, de provocar incendios después de ver un calendario de bomberos ligeritos de ropa.

 

Como podréis ver en el cartel, la Srta canariona tuvo un accidente y el gentil banquero en cuestión se quedó con ella esperando a que llegara la grua, luego se despidieron sin intercambiarse sus teléfonos.

 

Ante situaciones extremas acciones extremas, la pobre chica siente que ha perdido al hombre de su vida por no dejarle sus datos, aprovecho éste inciso para deciros que en el kit de la soltera siempre deben haber unas tarjetas las cuales debe llevar a todas partes y “olvidarse” convenientemente.

 

La cuestión es que ni corta ni perezosa el Viernes pasado, para encontrar a su “banquero" cuelga el cartel en un montón de árboles del centro de la ciudad,”.

 

Pregunta 1: Qué entendéis por banquero alguien como Emilio Botín o un empleado de banca?

 

Pregunta 2: Le pidió él el teléfono y ella no se lo dió o no lo hizo y ésta es una acción de solteritis combatiente?

 

Ay, en mi época nos dejábamos olvidadas las gafas!.Siempre debéis tomar la iniciativa vosotras pero hacerle pensar, que es él quien la toma.

 

Por cierto, si hay alguien que conoce el fin de la historia que nos deje un comentario.

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ESAS PREGUNTAS QUE NUNCA DEBES HACERLE A UN HOMBRE PORQUE TE PODRÍA CONTESTAR

Publicado a las 00:12, el día 25/05/2007

- Cariño, me hacen gorda éstos pantalones?

- Me quieres?.Pero de verdad, de verdad?

- Con quién prefieres pasar una noche conmigo o con Angelina Jolie?

Queridas mías, a veces la ignorancia puede ser reconfortante.


IMANOL ARIAS NO SIEMPRE FUÉ ANTONIO ALCÁNTARA...

Publicado a las 23:20, el día 23/05/2007

Estimadas pupilas:

 Para todas aquellas que aprendisteis el significado de la palabra pechos con Afrodita A y visteis la primera emisión de Verano Azul (no valen las enésimas repeticiones), seguro que os acordáis de ésta escena.

Moraleja: no pidáis a un hombre en matrimonio, lobotomizadle telepáticamente para que lo haga él.

 

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POESÍA CONYUGAL

Publicado a las 00:07, el día 23/05/2007

EL

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

ELLA

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA"

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COMO ROMPER CON LA NOVIA EN 64 PASOS

Publicado a las 23:49, el día 21/05/2007

Estimadas pupilas:

 Es necesario conocer al enemigo.

 

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DIAMANTES Y HOMBRES, UN PACK INDIVISIBLE

Publicado a las 23:02, el día 20/05/2007

Estimadas pupilas:

 

Entre nosotras, no es que no estemos de acuerdo con el dicho “contigo pan y cebolla” pero nos decantamos más por el “entre tú y yo un diamante es para siempre”.

 

Por lo tanto, queridas mías, si vuestro principe no es del azul que destiñe cumplirá con las tradiciones y os regalará el ansiado pedrusco.Una de mis amigas, sin ir más lejos, tuvo anillo de compromiso, de ratificación de compromiso y de reratificación.

 

P.D: La circonita no es admisible bajo ningún concepto.

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LOS HOMBRES NO VAN A CLASES

Publicado a las 10:40, el día 20/05/2007

Estimadas pupilas:

En los últimos años ha surgido el fenómeno "me apunto a tai chi, porque estoy segura de que voy a encontrar allí a mi principe azul"

Abandonad toda esperanza,los hombres no van a clases de tai chi, cocina, francés, clubs de lectura o jardinería.

Los que lo hacen, se pueden clasificar en 3 grupos:

- funcionarios casados, que se desesperan sólo de pensar que desde las 15.30 van a tener que soportar a su amada esposa y necesitan una excusa para huir

- hombres de más de 70 años

- gays, que por lo tanto tienen inquietudes parecidas a las nuestras

 Además queridas mías, no hay nada que defina más a los machos que esa increible autosuficiencia.Cómo es posible que ellos no hablen francés perfectamente o sepan catar vinos?.Jamás lo admitirán.

 Si queréis conocer a alguien os sugeriría  que os decantaseis por actividades tales como el treking en el Anapurna, pasando frío y durmiendo en tiendas de campaña roñosas, o guerras de paint ball, que eso de pintar con pintura roja libera la tensión de mucho ejecutivo.

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RETROALIMENTACIÓN

Publicado a las 23:31, el día 17/05/2007

Estimadas pupilas:

 

Con los hombres pasa como con el ping pong, necesitan el efecto rebote.

 

Imaginad, que maravilla de maravillas, habéis conocido a un chico y os ha invitado a cenar, y entonces empieza con la clásica letanía:

 

- El fin de semana pasado estuve con mis amigos haciendo puenting.

 

A lo que tú sufrida pupila, que lo único que has visto colgado es una ristra de ajos, respondes:

 

-De verdad? Que emocionante!

   

Y entonces él se enfrasca en un fascinante relato sobre el efecto caída, la cuerda, la adrenalina.

 

Y nosotras decimos :

 

-         Aha, Umm

 

Es muy importante que no repitamos los monosílabos para que no se de cuenta de que estamos pensando que no podemos llegar muy lejos, porque vamos sin depilar.Por lo tanto los aha y umm deben ser alternados convenientemente.

 

Podemos acabar con una caída de ojos diciendo:

 

- La verdad, es que haces cosas super interesantes.

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