Cansada de besar sapos?
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A la pregunta del título la respuesta es rotunda y categoricamente, NO.Obviamente, nos referimos a la amistad íntima no a tomar un café con un compañero de oficina.
Y ello por muchas e importantes razones:
- No podréis compartir momentos vitales en una relación de amistad, como ir juntos al baño y criticar a fulanita porque parece una morcilla con ese vestido.
-Temeréis recordar con él (no vaya a ser que os tome por una frívola) fechas fundamentales como:
Eso pasó el día que nació Andrea Casiraghi, o casi muero ahogada en la bañera cuando me enteré de que el príncipe ya se había compremetido y yo no tenía ninguna posibilidad.
- No considerará necesario que os probéis más de 2 pares de zapatos
Y sobretodo, porque a la perpetuación de la especie no le interesan las relaciones platónicas y una amistad íntima entre un hombre y una mujer no es más que el preludio del amor entre ambos o el del desamor y el desengaño para uno de los dos.
Podría darse el caso , de que os enamorarais de alguien que no os correspondiera.Entonces pensaréis que siempre es mejor compartir todos esos momentos especiales con él que nada.Pero creedme, acabaréis con el corazón destrozado y relegadas a un segundo plano cuando aparezca la novia de turno, que por supuesto no creerá que hombres y mujeres pueden ser sólo amigos.
Los hombres son como los peces, hay que salir para pescarlos y para ello es necesario un cebo.
Si eres rubia de 1,80 y te pareces a Judit Mascó, no te preocupes, tú cuerpo serrano será tu cebo.
Si por el contrario, perteneces al ejercito de las "normalitas" debes hacer algo para atraer su atención.
Imagínate que estás en una cafetería y colocas un paquete de tabaco encima de la mesa.Existen 2 posibilidades, que él acuda a ti para pedirte:
1- fuego
2- un cigarrillo
Es aceptable sólo la primera opción, no queremos atraer a los gorrones nicotineros que andan sueltos por el mundo.Si el chico es hábil le servirá para iniciar una conversación contigo.
Queda terminantemente prohibido parapetarse tras un periódico.
Por cierto queridas, sería muy conveniente que ensayaráis miradas languidas y profundas para lanzar a lo largo y ancho del local
Evidentemente, me estoy refiriendo a las prolongaciones bicefalas que nos podrían salir por las travesuras de nuestra pareja.
En resumidas cuentas, como saber si ese chico tan inofensivo os va hacer parecer la madre de Bambi:
- Los hombres muy guapos son apetecibles, pero no sólo para vosotras sinó también para el resto de las mujeres.Asumid el riesgo si estáis con uno de ellos
-Ninguna mujer es inofensiva.No dejéis a vuestro chico demasiado tiempo con ninguna.Si lo se, os fiáis de fulanita que es tan buena chica, tan tímida y por qué no decirlo? feíta y con celulitis, pero quizás puede tener talentos que desconocéis...y que vuestro novio puede apreciar
-Desconfía de los regalos inesperados, los hombres son simples, hacen regalos como "El Almendro" por Navidad y en fiestas de guardar.Si de repente te sorprende con un detalle, "porque hoy es hoy" piensa que quizás el sentimiento de culpabilidad esté rondando por su cabeza.
En fin queridas, breves pinceladas para evitar que acabéis como un croissant
En la bolsa tienen el índice Dow Jones, y nosotras tenemos el índice zapateril.
Porque si, porque es posible saber si ese chico os conviene con sólo mirar a ras de suelo.O eso, es lo que cuenta Kathryn Eisman en su libro "How to tell a man by his shoes".
Las categorías son fascinantes, por ejemplo:
- El hombre de zapato italiano:
Le gustan las mujeres que pueden oscilar sin problemas entre la pasión y el abandono, el típico seductor, vamos (le habéis mirado los zapatos a George Clooney?)
- El hombre chancla:
Éste por ejemplo es uno duro de roer, siempre rodeado de sus amigos ,queriendo decir soy un tipo guay y desenfadado.Lo reconoceréis por el flip flop de las suelas, el problema es que siempre irá al mismo sitio: a la happy hour del bar.
-El hombre de la bota Timberland:
Quiere mujeres aventureras, lo cual no era muy difícil de imaginar, así que si no os gustan las hormigas y dormir en el suelo, pasad de él.
Por lo tanto queridas, a partir de ahora no les miréis sólo a los ojos sinó también a los pies.
Lo se, todas lo queremos.En la cama y calentito.Me refiero al desayuno, por supuesto.
Desgraciadamente, muchos hombres han sido dotados con el talento del estibador de bandejas matutinas, pero no todos con el don de la cocina.El amor es una cosa, y comer una tostada quemada (y aún peor raspada para disimular) otra muy distinta.
Por lo tanto, os aconsejo que por los desayunos que os proporcione vuestro pretendiente, podréis juzgar si os conviene o no.
Éste de la foto lo encontraréis en Berlín, debajo de los arcos de la estación del S bahn en Hackesher Markt.
Como veréis el desayuno de los amantes se compone de :
café con leche, una botella de vino, rebanadas de pan con salmón, queso gouda,salami,huevos,croissants, dulces y la pregunta del millón:
Una vez en un reino no muy lejano había una chica llamada Jemina que soñaba con casarse con un príncipe, no satisfecha con ninguno escogió casarse con el heredero de la Corona británica el atractivo y encantador príncipe Guillermo
Jemina nos escribió pidiendo consejo para pescarlo
Esto es lo que le dijimos:
Paso 1 DONDE ENCONTRARLO
Encontrar a Guillermo no es tan difícil, pero acercarse a él y causarle impresión es el quid de la cuestión
Guillermo acude a multitud de actos oficiales de los cuales puedes enterarte en:
La otra carrera de Guillermo es la militar, te aseguramos que tendrás mucha diversión intentando encontrarlo.
Al príncipe le encanta salir de fiesta y los diarios sensacionalistas publican regularmente sus clubs favoritos. Pero recuerda tendrás que sortear a sus guardaespaldas, amigos y otras chicas que también quieren ser princesas.
A Guillermo le apasiona también practicar deportes como el futbol y el rugby.
Una vez él se haya fijado en ti en alguna de éstas ocasiones sólo tienes que pasar a formar parte de su mundo.
Paso 2 ENSAYANDO
Actualmente no tienes que ser una aristócrata para casarte con Guillermo pero desde luego es algo que ayuda .Necesitas un apellido elegante, él lo tiene y tu deberías tenerlo.Te sugerimos crearte uno compuesto y ensayar con la boca abierta para lograr el acento adecuado
Paso 3 VIGILA TU ASPECTO
Para ser una princesa, tienes que parecer una de ellas, no tienes que dar una impresión ni demasiado sexy ni demasiado conservadora .Por supuesto, tu aspecto debe ser impecable en cualquier ocasión
Paso 4 TEN UN TRABAJO
Para evitar acusaciones de que eres una caza fortunas, asegúrate de que tienes tu propia carrera profesional antes de empezar a salir con Guillermo. Debe ser un trabajo interesante pero no demasiado cansado algo así como relaciones publicas por ejemplo, también debe tener un horario flexible que te deje tiempo para acudir a actos sociales y vacaciones de lujo
Paso 5 TU OTRA RELACIÓN
No, no queremos decir el adulterio.Tu otra relación será con los medios de comunicación británicos. Prepárate para ser vigilada y cuestionada a una escala inimaginable.
Ninguna chica que salga con Guillermo podrá estornudar sin ser fotografiada y si tienes un pasado oculto asegúrate que no se desvele, tienes que ser más pura que ninguna si vas a formar parte de la familia real británica
Paso 6 QUE PASARÁ SI…?
Un día Guillermo será rey y por lo tanto tú serás reina. No será fácil,
tendrás que compartirlo con su trabajo caritativo, su carrera militar y multitud de compromisos. Aparte de eso, tendrás el deber de producir un heredero y eso deberá ocurrir cuanto antes tras el matrimonio.
Por otro lado te verás embarcada en una vida de inimaginable riqueza y privilegios.Así que esperamos que aceptes la proposición del príncipe y vivais felices para siempre.
Si, lo habéis leído bien.Si queréis pareja deshaceros de vuestra cafetera porque según la casamentera americana Rachel Greenwald el tener una os impide ir a cafeterías dónde podriais encontrar a vuestro príncipe.
Greenwald es una yenta (casamentera en hebreo) pero no una al uso, tiene un MBA en Harvard y aplica las técnicas del márketing para que sus clientas encuentren marido.Es la autora del libro "¿Cómo encontrar pareja después de los 35?" Editorial: Amat.
En Estados Unidos viven 28 millones de solteras de más de 35 años y sólo 18 millones de solteros, si a eso añadimos que la mayoría de los hombres prefieren chicas mucho más jóvenes, queridas si queréis vuestra parte del pastel esto es la guerra!!
Éstas son algunas de las técnicas que propone:
- Cread vuestra marca, haced algo que os diferencie de los demás.
- Haced una lista de 100 conocidos y pedidles que os concierten una cita con sus amigos solteros.Según Greenwald de ésta campaña de telemárketing deberiais sacar al menos 20 citas.
- Antes de quedar con alguien aseguraos de ser aceptadas en vuestro físico y biografía, enviadle un mail con fotos incluida.Así evitaréis perder el tiempo,
Queridas pupilas, espero que los consejos de la yenta os sirvan.Si alguna quiere contratarla creo que cuesta lo mismo que comprar un coche. Barata si garantiza marido!!!
Para aquellas de vosotras que todavía explicabáis a vuestros compañeros de trabajo:
- Es que para mi ir al gimnasio a las 9 de la noche cada día después del trabajo es imprescindible, lo necesito para liberar adrenalina
En vez de la cruda realidad:
- LLevo una fortuna gastada en bottombra debajo de la malla de spinning, a ver si ese ejecutivo monísimo de la bici de atrás se fija en mi
Parece ser que la cadena de gimnasios DIR, con base en Barcelona, ha decidido descubrirnos y ha creado dir singles, organizando actividades para todos los chicos y chicas disponibles del gimnasio.
Que gran favor, para todas aquellas de vosotras que pensáis que veros en todo el esplendor de vuestro sudor quizás no sea la más atractiva de las formas.
Ya estoy de vuelta, tras éstas vacaciones en las que no he olvidado mi misión redentora para que salgáis de la soltería.
Primera conclusión del viaje, si tenéis un novio indeciso no lo llevéis al norte de Europa.Los especímenes femeninos que predominan allí son rubias de 1,85 y ojo al dato ninguna pero ninguna tiene cartucheras.
En caso de que el chico en cuestión no se pueda controlar, siempre podéis usar éste artilugio que tenían expuesto en el Museo de las torturas de San Petersburgo.
He recibido la consulta de una de vosotras, preguntando si es cierto que la falta de sexo produce alteraciones en el carácter de las mujeres.Alteraciones que se solucionan, según le han dicho, teniendo sexo con el primer samaritano disponible que se apiade de ellas.
La respuesta es:
- QUERIDA, CLARO QUE NO
El mito de la MF ( mal foll..., no es necesario que sigamos escribiendo, somos damas ante todo) es un cuento inventado por aquellos representantes del sexo masculino que carecen de:
- atractivo físico
- encanto personal
- conversación interesante
- un coche deportivo
Por todas éstas razones y por alguna más, muchas mujeres accederían a tener sexo con un hombre pero a las pruebas me remito de que hay elementos que no cuentan con ninguna de ellas.
Por lo tanto, la próxima vez que un sujeto os comente que os nota nerviosa y que quizás necesitariáis un favor, contestadle con una sonrisa que ese tema ya lo tenéis resuelto, y si no es así pensad en vuestro cepillo de dientes eléctrico...
Durante éstos días se está celebrando el festival de los testículos en Rock Creek Lodge, en el estado de Montana.
Para aquellas de vosotras que abomináis del hombre metrosexual, quizás éste sea vuestro sitio
Se empieza en ropa interior para conseguir la primera bebida gratuitamente, se sigue con una competición de tatuajes y body painting y luego con una maratón de ávidos gourmets que devoran una ingente cantidad de testículos de toro.
El festival se completa con luchas en aceite, una competición de comedores de frutos secos, otra de camisetas mojadas e incluso otra para conocer quién tiene el pecho más peludo.
Ánimo chicas, si estáis hartas de que vuestro medio pomelo os robe la epilady dirigios a Montana.
Andaba yo mirando escaparates, y de repente me encontré ésto colgando de la etiqueta de una camiseta.
Puedo prometer y prometo que no habrá más dolores en mi vida. He llorado por la maldad de un hombre y he vivido el desamor. Se acabó. ahora quiero llevar las riendas de mi vida, quiero tomar el timón. Por supuesto que quiero enamorarme, pero sobre todo quiero ser feliz. Deseo que las únicas lágrimas que corran mi rimel sean de alegría, y buscaré la felicidad en las pequeñas cosas de la vida. la suerte me sonríe y tengo ayuda: mi familia, mis amigos, mi perra Tula, mi gata Trini y te tengo a tí.
Es el manifiesto de la marca de moda Dolores Promesas.Es divino, verdad?.Sobre todo eso de " que las únicas lágrimas que corran mi rimel sean de alegría".Dolores, te nombramos antoñita de honor tienes una actitud que nos encanta.
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