ponle una vela a san antonio

Estimadas pupilas:

Supongamos que habéis conocido a un chico y os ha propuesto ir a cenar.Fantastico,¿no?.

Un Mc Donald's será maravilloso, si vuestro ligue es un estudiante pero una descortesía si se trata de un alto ejecutivo.El restaurante, debe ir en función de su poder adquisitivo.Bajo ningún concepto debéis pagar a medias.Si váis a tener un futuro con él, ya compartiréis la hipoteca a 50 años.

Tras la primera cena es tolerable un beso pero ningún otro tipo de acercamiento, si él intenta algo más ya sabréis que tiene prisa por amortizar su inversión y no váis a ser un activo a largo plazo.Os recomiendo tener paciencia, los hombres como los buenos guisos se calientan a fuego lento.

Para llegar a compartir momentos horizontales, recomiendo 4 cenas más. Incrementaréis su instinto de cazador y comprobaréis que realmente está interesado en vosotras.

Porque vosotras queridas mías, no sucumbís por un único solomillo!!!!!!

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Estimadas pupilas:

Evidentemente, me estoy refiriendo a las prolongaciones bicefalas que nos podrían salir por las travesuras de nuestra pareja.

 En resumidas cuentas, como saber si ese chico tan inofensivo os va hacer parecer la madre de Bambi:

- Los hombres muy guapos son apetecibles, pero no sólo para vosotras sinó también para el resto de las mujeres.Asumid el riesgo si estáis con uno de ellos

-Ninguna mujer es inofensiva.No dejéis a vuestro chico demasiado tiempo con ninguna.Si lo se, os fiáis de fulanita que es tan buena chica, tan tímida y por qué no decirlo? feíta y con celulitis, pero quizás puede tener talentos que desconocéis...y que vuestro novio puede apreciar

-Desconfía de los regalos inesperados, los hombres son simples, hacen regalos como "El Almendro" por Navidad y en fiestas de guardar.Si de repente te sorprende con un detalle, "porque hoy es hoy" piensa que quizás el sentimiento de culpabilidad esté rondando por su cabeza.

En fin queridas, breves pinceladas para evitar que acabéis como un croissant

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Estimadas pupilas:

De todas es sabido que existen temas que la mayoría de las mujeres encontramos altamente fascinantes, como por ejemplo:

- lo que le pasó a la amiga de tu prima con ese tipo impresentable

- la pelea que te tuviste en las rebajas y que se saldó con el triunfo de que fuiste tú y no la gorda esa la que se llevó el tanga, que ni sabes como pretendía ponerse eso estando como una vaca. 

- que seas capaz de despertarle a las 3 de la mañana para decirle " es niña y se llama Leonor"

 Stop queridas, engañadlos un poco y empezad a tener el "Marca" como tema de conversación, porque a vosotras os encanta el futbol,no? 

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- Cariño, me hacen gorda éstos pantalones?

- Me quieres?.Pero de verdad, de verdad?

- Con quién prefieres pasar una noche conmigo o con Angelina Jolie?

Queridas mías, a veces la ignorancia puede ser reconfortante.

Estimadas pupilas:

En los últimos años ha surgido el fenómeno "me apunto a tai chi, porque estoy segura de que voy a encontrar allí a mi principe azul"

Abandonad toda esperanza,los hombres no van a clases de tai chi, cocina, francés, clubs de lectura o jardinería.

Los que lo hacen, se pueden clasificar en 3 grupos:

- funcionarios casados, que se desesperan sólo de pensar que desde las 15.30 van a tener que soportar a su amada esposa y necesitan una excusa para huir

- hombres de más de 70 años

- gays, que por lo tanto tienen inquietudes parecidas a las nuestras

 Además queridas mías, no hay nada que defina más a los machos que esa increible autosuficiencia.Cómo es posible que ellos no hablen francés perfectamente o sepan catar vinos?.Jamás lo admitirán.

 Si queréis conocer a alguien os sugeriría  que os decantaseis por actividades tales como el treking en el Anapurna, pasando frío y durmiendo en tiendas de campaña roñosas, o guerras de paint ball, que eso de pintar con pintura roja libera la tensión de mucho ejecutivo.

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Estimadas pupilas:

Con los hombres pasa como con el ping pong, necesitan el efecto rebote.

Imaginad, que maravilla de maravillas, habéis conocido a un chico y os ha invitado a cenar, y entonces empieza con la clásica letanía:

- El fin de semana pasado estuve con mis amigos haciendo puenting.

A lo que tú sufrida pupila, que lo único que has visto colgado es una ristra de ajos, respondes:

-De verdad? Que emocionante!

Y entonces él se enfrasca en un fascinante relato sobre el efecto caída, la cuerda, la adrenalina.

Y nosotras decimos :

-         Aha, Umm

Es muy importante que no repitamos los monosílabos para que no se de cuenta de que estamos pensando que no podemos llegar muy lejos, porque vamos sin depilar.Por lo tanto los aha y umm deben ser alternados convenientemente.

Podemos acabar con una caída de ojos diciendo:

- La verdad, es que haces cosas super interesantes.

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 Navegando por la red encontré ésta perla de sabiduría

1. Nunca te liarás con tus amigos. Si no te ves capaz de mantenerte firme aplica el punto 1.1

1.1 ( no tendrás ningún amigo con el que puedas sentir ganas de liarte)

2. No te liarás con tu jefe mientras tu libreta de ahorros dependa de él ( no importa lo bueno que esté)
2.2 Tampoco con tus compañeros de trabajo.

3. No te liarás con tus ex, ni con los ex de tus amigas bajo ningún concepto ( en cualquiera de los dos casos produce serios trastornos irreparables)

4. No te liarás con hermanos y menos aún si son gemelos ( te volverás loca)

5. No te liaras con tu profesor de baile
5.1 Ni con tu entrenador personal
5.2 Ni con el de artes marciales
5.3 Ni con el de autoescuela

6. No te liarás con un hombre casado ( contraproducente total)

7. No te liarás con hombres italianos o argentinos ( muy difícil su desintoxicacion, y suelen ser amores a quemarropa, ni contigo ni sin ti con alto voltaje erótico eso si..)

8. No te liarás mas de tres veces, ni tendras mas de tres encuentros íntimos con un hombre fóbico al compromiso del que notes que puedas enamorarte

8.1 Llegado a incumplir el punto 8 se les pasará el alquiler y los gastos, al menos asi equilibrarás la balanza de tu autoestima y no tendrás ocupas en casa.

9. No te liarás nuevamente con un hombre que acabado el acto amatorio no te pida el número de telf ( y no importa que luego se arrastre tras de ti)

9.1 Ni con hombres que usen la palabra " mi parienta" o que lleven cordones de oro alrededor del cuello ( totalmente moros hijos de la españa profunda, te trataran como una princesa hasta que te coloquen un burka, de estos huye!!!!)

10. No te liaras con un adicto al trabajo y menos aún con un adicto al gimnasio. El primero te culpará de sus frustraciones y el segundo te culpará por cada caloría inapropiada que ingieras ( ambos producen desgaste emocional y cansancio)

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En éste largo periplo frivolo-celestial que nos llevará a conseguir el novio soñado me gustaría citar un libro que debería ser como la Biblia para vosotras, me refiero a “Como conquistar marido” de Ellen Fein y Sherrie Schneider. 

El libro consta de 35 normas, os cito queridas antoñitas algunas de las más interesantes:

-No aceptes ninguna cita para el Sábado después del Miércoles:

Admitámoslo estamos ante un enemigo con ancestros de macho cazador y que considera estimulante ir detrás de una pelota con otros 21 tíos.Creemos que nos enfrentamos a criaturas razonables?.En resumidas cuentas hay que ponerles las cosas difíciles para que nos consideren interesantes.Cansado queridas, pero cierto.

Así pués hay que hacerse la dura, si te llaman el Viernes para ir a cenar el Sábado está claro que eres la última opción.Tendrás que dar una lista de excusas que cualquier señorita en edad de merecer debería tener disponibles, como por ejemplo:

-         Me encantaría, pero debo hacerme la pedicura

-         Lo siento pero voy a dedicar el Sábado para redistribuir mis muebles según el feng shui

Si capta que consideras más interesante orientar convenientemente una nevera que quedar con él es que has lastimado su orgullo y la próxima vez te llamará antes.

Continuaremos en próximos posts hablando sobre éste libro fundamental.

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