ponle una vela a san antonio

Estimadas pupilas:

 Supongamos que con la perspicacia de la soltera que os caracteriza habéis localizado a un hombre que os interesa en un espacio público.Hay que actuar rápido.

Algunas chicas se dirigirían al rincón discreto más cercano y se abrirían 4 botones la camisa hasta convertirla en un pañuelo hawaiano pero vosotras, queridas antoñitas sóis damas y queréis a un hombre sutil en vuestra vida.

En esos casos os recomiendo el infalible y antiquísimo arte de la caida de ojos.

Sólo tenéis que entornarlos, dejar caer las pestañas ligeramente , cuidadito con el ritmo que no queremos que os confundan con Marujita Diaz, y mirar languidamente.

Un hombre que no capta la señal, no es digno de vosotras.

Estimadas pupilas:

 Nuestra antoñita es humana, tiene debilidades y no las sabe esconder. La realidad, es que se emociona toda cuando ve a un padre joven y guapo con su bebé. Le parece que está en un anuncio de coche familiar. ¿No es una monada el niño en una mano, el maletín del portatil en otra y la papilla vomitada encima del hombro de la chaqueta?.

Le gusta el bebé, le gusta el padre y, ¿por qué diablos no son los dos completamente suyos?.

Pero mucho cuidado, queridas pupilas.Han llegado a mis oídos historias de desaprensivos que echan mano de sobrinos, hijos de amigos y cuanto infante se cruce en su camino para llevarlos al parque de turno donde serán admirados por múltiples mujeres encantadas de ver a un hombre tan tierno. Cuidado queridas mias con las hienas que se disfrazan de anuncio de prenatal porque dispararán a la diana de vuestro instinto maternal para caeros encima.

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Estimadas pupilas:

 Los hombres son como los peces, hay que salir para pescarlos y para ello es necesario un cebo.

Si eres rubia de 1,80 y te pareces a Judit Mascó, no te preocupes, tú cuerpo serrano será tu cebo.

Si por el contrario, perteneces al ejercito de las "normalitas" debes hacer algo para atraer su atención.

Imagínate que estás en una cafetería y colocas un paquete de tabaco encima de la mesa.Existen 2 posibilidades, que él acuda a ti para pedirte:

1- fuego

2- un cigarrillo

Es aceptable sólo la primera opción, no queremos atraer a los gorrones nicotineros que andan sueltos por el mundo.Si el chico es hábil le servirá para iniciar una conversación contigo.

Queda terminantemente prohibido parapetarse tras un periódico.

Por cierto queridas, sería muy conveniente que ensayaráis miradas languidas y profundas para lanzar a lo largo y ancho del local

 Dedico éste post a M de Masnou

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